ZÁHORÁCKE VÍNA:
Banánové víno - každý banoval, že ho pil.
Zahorácky tramín - keď ho chlasceš, mosíš sa držat trámu.
Stahovací víno - vypiješ deci a tak ti zadek stáhne, že bys ani strúhaný chup doňho nepicheu.
Neutrónové víno - chuapi padajú, šenk ostáva.
Tigrí úsmjev - ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak šelma.
Trojchuapové víno - jeden pije a dva ho držá, aby nespadeu.
Kolenačkové víno - ideš kolenačky popod okná súseda, aby ta nedajbože nezavolal na pohárek.
Rýnské víno - jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny.
Hoscovské víno - /velice vyhledávané/ ponúkneš ho hoscom a máš od ich náščef na dva roky pokoja.
Ďecké víno - večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodzit a múvit jak dzecko. Šuškavé víno - jak sa ho napiješ, natáhne ti tak hubu, že možeš sám sebje šuškat do ucha.
Záhorácke púlnoční omšové víno - o púl noci vypiješ dvje deci a ráno za tebja súžá omšu.

- Pani učiteľka ide so svojou triedou na exkurzii po stavbe, keď zrazu zhora padá robotník....Vystrašené deti s učiteľkou rýchlo prerušia exkurziu a idú naspäť do triedy..

"Tak čo deti,čo si myslíte že sa na stavbe stalo?"

Janko: "Podľa mňa ujo veľa pil."

Anička: "Asi nedodržal bezpečnosť práce."

Móricko: "Podľa mňa spadol lebo spával s mojou mamou."

"A to už prečo,Móricko?", pýta sa učiteľka..

"Lebo tesne pred tým ako spadol, kričal - jebem tvoju mater, netras s tým lešením"

Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá:
"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, že nás to bude stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat:
"Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?"

Daniel Ferrée Zebo je päťročný Nigérijčan. Má len jednu nohu.

Každý deň chodí po vodu 10 kilometrov na bicykli s krivými kolesami, bez bŕzd a len s jedným pedálom - na zlej strane.

Ak prispejete drobnou čiastkou 5 eur, pošleme vám z toho video. Je to smiešne jak hovado.

Hokejový Sočizápisník Milana Jurčinu na ceste domov z lietadla.

Sedím v lietadle na ceste domov. Odštartovali sme chvalabohu dobre a nič zlé sa nám neprihodilo. Ak by sme havarovali a všetci zomreli, tak veru nie som si istý, či by Slovensko za nami vôbec smútilo.
Viem, že nás na letisku nebudú vítať davy fanúšikov a obávam sa, či nás po tých výkonoch privítajú vôbec naše manželky a frajerky. Takisto nebude žiadna triumfálna jazda po Bratislave a šou na námestí.
Chalani z NHL letia rovno do Ameriky a preto medzi nami nie sú. Snažil som sa medzi nich zapliesť a skončiť tak v NHL, ale nevyšlo mi to.
Ak by som si mohol vybrať, tak spomedzi klubov, by to bol Detroit alebo Chicago, ale nemôžem.
Chalani z NHL tu teda nie sú a tak ich ohovárame. Že nehrali nič moc a tak.
Pred zápasom s Čechmi nás prišiel pozrieť aj prezident a dosť nás to rozladilo. Prišiel aj s nejakým ministrom, už neviem čoho, volal sa tuším Čapkovič, Taplovič, proste tak nejako a ten mal dres so Šatanovou osemnástkou. To zasa rozladilo trénera. Bola to celkovo taká divná návšteva, ako keď príde svokra na kontrolu novomanželom.
Sme však profesionáli. Nás len tak niečo nerozhádže. Ani na ľade a ani v šatni.
Celkovo však chalani v obrane nehrali proti Čechom dobre. Nemohol som sa na to z lavičky pozerať. Mal som sto chutí vybehnúť na ľad, ale tréner mi to zakázal. Tak sme to len s Marcelom Hossom komentovali.
V našom mužstve chýbala chémia. Nemyslím deodoranty, osviežovače vzduchu a tak. Myslím tú chémiu, keď to medzi hráčmi funguje. V našom tíme však chýbala aj fyzika, matematika, logika.
Pred koncom zápasu s Českom, presne dve minúty do konca, keď sme získali útočné pásmo, tréner sa nás spýtal, že či odvoláme brankára. Chalani vraveli, že neskôr. Iba ja som vravel, aby sme ho odvolali. Mňa však nikto nepočúval.
Privítanie na Slovensku teda nebude. Asi nás neprijme ani prezident. Premiér, dúfam áno. Dúfam, že ukáže, že stojí za nami aj v ťažkých časoch, lebo idú prezidentské voľby.
Začalo sa rozoberať, že počas nominácie bolo mnozštvo lobingu a tlakov a že to nie je až tak úplne trénerova nominácia. Neviem, ale mňa do výberu nikto nepretláčal. Môj otec nebol s premiérom na obede.
Musím priznať, že v Soči bolo v kabíne často dusno. Všetci sme cítili, že chýba ten, koho meno sa nevyslovuje. Oto Sýkora prikázal, že kto povie meno Šatan, zaplatí pokutu 500 Eur. Snažili sme sa, ale vyzbieralo sa na pokutách niečo cez 160 tisíc Eur. (Presne 163 500, - Eur. Viem to, lebo som bol pokladníkom.) Ktovie kam pôjdu tie peniaze? Mohli by ich dať na rozvoj mládežníckeho hokeja.
Sedím teda v lietadle a pozerám cez okno na oblohu. Tu vysoko na nebi, za oknami lietadla to vyzerá fajn, žiadne SOV, SZĽH a podobne.
Mrzí nás, že sme takto v Soči dopadli, ale na MS to našim fanúšikom vrátime. To im sľubujem. Teda aspoň ja. Sľubujeme, že zabojujeme. O to, aby sme zostali v Áčku. A Oto by mohol ísť už do prdele!